Uma aventura que não tem fim! Mais uma pequena história que conta a realidade depois deste tempo!
Falta poucos dias e 1 mês para fazer 3 anos de cirurgia Bypass e concluo que isto não é para qualquer um! Cada vez me capacito mais disso.
Se pensamos que tudo é um mar de rosas e que é um processo que fornece vantagens gerais, como exemplo perder peso a usar "Cheats" durante o jogo… garanto-vos que é algo mais extremo que isso… É uma mudança bruta em todas as maneiras possíveis para se sobreviver.
Concluo após este tempo, que fui uma guerreira e sou uma mulher de sorte… mas com a sua maré de guerras constantes, entre vitórias e derrotas diárias que me derrubam e que me fazem mancar nos outros dias.
Sofri muito com o meu novo Eu durante este pouco tempo (1 ano e meio)… Cheguei ao culminar da anorexia involuntária no inicio do ano passado, tendo sido o peso mais baixo que alguma vez tenha estado enquanto Humana consciente! 47,5Kg!!!!! Fez-me ter uma recaída emocional, pessoal e fora tudo o resto.
As roupas que tapam a verdade como fossem uma capa para os olhos de quem apenas visualiza ao longe… Mas quem vive dentro deste corpo e vê-se com regularidade ao espelho como terapia de conseguir ultrapassar o seu horror e trauma visual, vê um saco de ossos ambulante com curvas mais ou menos bonitas mas que odeia-se totalmente. Sem referir as peles que por muito que sejam retiradas as cicatrizes irão contar essa história nalgum momento da vida.
Com isto, ganhei horror de mim, apatia extrema, complexos ao toque e um sintoma típico de quem chegou ao extremo da magreza… - Personalidade de magra! Sim!!!! Ela existe e não é nada bonita!
Tanto lutei para que isso não aparecesse e nunca se manifestasse, mas foi em vão! Tudo tem as suas consequências e esta cirurgia, mesmo tendo sido brusca para o corpo, matou o meu Eu que na realidade era alegre e não sobreposta por capas invisíveis para não verem aquilo que na realidade eu sou e era…Claro que tinha as minhas capas, mas nada comparado como hoje tenho, pois tenho de contrariar o meu sentimento de momento de Alguém fria, apática, sem vontades e fazer com que quem me rodeia entenda que eu estou bem, mas nao é fácil! Para entenderem a perspetiva a que me refiro… Basta imaginar alguém catatónica que foca um ponto com os olhos completamente dilatados e negros vendo um nada e sentindo um tudo. Essa sou eu, mesmo tentando com muito custo não o ser.
Claro que nem tudo é culpa da operação…. A minha maneira de ser também influência as minhas ações e tudo o resto. Não posso culpar num todo o processo que me fiz passar.
Ser viciada em estar a trabalhar e pensar que consigo aguentar com tudo é algo que aprendi recentemente que todos nós temos um limite… mas teimosa e determinada que sou, não permiti que mesmo tendo aparecido alguns problemas de saúde que afetaram o meu comportamento e forma de estar, não fez com que eu desistisse. Odeio o termo de - Não és capaz e não tens capacidade para tanto! - Palavras estas que ouvi com alguma frequência e que me abalou o meu estado de espirito juntamente com a queda de peso.
Sim! Tive um esgotamento físico e emocional tal como uma entrada em depressão devido ao fator de perda abrupta de peso e 72h semanais de trabalho de 2ºF a 2ºF. Fazia porque gostava de o fazer e felizmente não por necessidades financeiras. Posso-me dar ao luxo de dizer que vivo uma vida mais ou menos tranquila sem muitas marés de azar nesse ponto mas não desejo que passem por este processo, pois é demorado e algumas lágrimas desejavam ter caído nessa altura, mas nunca o permiti por ser mula teimosa e rígida comigo mesma. ( Por muito que me pintem que sou fraca e que não faço nada sem ser influenciada pelos outros)…
Sonhar ser esbelta e bonita é o sonho de qualquer pessoa… principalmente para as mulheres!
Quase que garanto que morri e encarnei noutra pessoa assim que desmoronei e falhou-me o pé neste precipício, mas venci em alguns sentidos, pois fui eu que procurei ajuda, por ter-me feito uma leitura de como eu estava naqueles tempos, obriguei-me a respirar e refletir no que me tinha tornado e estratégias não aconselhadas para ultrapassar esta guerra Colossal que se passava e ainda passa em mim todos os dias! E ainda mais, venci quando consegui trazer a velha Eu ao de cima, demonstrando o Cavalo Humano que sou quando sinto-me traída e magoada… A minha Ira não tem limites sobre o que sou capaz.
Fez-me chegar à conclusão que a vida é feita por interesses e menosprezo, contando assim pelos dedos o número de coisas que é o nosso Porto Seguro!
Hoje, consigo dizer que estou nos 55Kg com muito esforço e muita comida de lixo e á Portuguesa para conseguir pelo menos manter o peso. O meu sistema nervoso, por muito que controlado por medicações, consegue muitas vezes ultrapassar os efeitos da mesma. Sem esquecer que o meu organismo tem vida própria, fazendo o que quer sem eu ter pulso nele. Como disse… Guerra com vitórias e derrotas constantes. Fico apenas feliz em manter o peso e ter as analises perfeitas como se não tivesse a comer nada dessas porcarias. Mas é uma merda quando mesmos os médicos ficam desconfiados com os resultados e com aquilo que eu digo sobre o que ando a fazer a nível alimentar...
Deixando apenas umas palavras no ar questiono…
O que realmente é mais importante? A imagem ou a nossa sanidade? O Nosso Eu ou de toda a gente que nos rodeia mesmo que este só nos queira o bem? Quem é que devemos colocar em primeiro lugar? Nós próprios ou todos os outros?
Questões que devemos pensar com a máxima sinceridade, fazendo-nos parar, refletir e agir conforme o que a nossa alma nos diz, mesmo que isso traga amargura mas com satisfação final.